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「尋找自我之旅」未必有用,重要的是認識自我。自己擁有什麼,缺少什麼,藉由這些實際的認識,才能讓自己在任何情況之下都能處於不敗之地。(森恒二)               
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  我以為這麼的努力,應該改頭換面了吧,應該比過去更好吧。其實,沒有,完全没有,表面上好像變的更好了,可是本質一點也没有改變。老師說,如果你不能夠處理你的強大慾望,那個不足的部份,將來你要如何幫助人呢?我會很懷疑你的能力耶。   猛然的被點醒,是啊,我怎麼沒有注意到,我這樣努力上進,努力修課,努力學習,確實是不足的表現。我過去沒有在應得到的時間裡得到這些,心裡就有補償作用,我起步比人家慢,一定要趕緊補上這個缺口,我不但要補上,還要比人家更好,我什麼都要抓進住,只要機會一來,一旦抓住了,說什麼也不能放棄,就這樣一直逼迫自己,我不能放掉任何一個機會,一定要撐住,這些難過、痛苦都是短暫的,都是過渡期,只要熬過了,就沒事了,我也得到我想要的了。   我不但這樣逼自己,也同樣的逼迫同學,使同學每當碰觸到學習的議題,就倍感壓力。因為我的態度很嚴厲,若她們放棄了、偷懶了,就會被我指責,因此同學們都很怕我。   到頭來,我什麼也沒抓住,樣樣皆空。   每當碰觸這個不足,情緒就會很大,為了不失態,都故意忽略這內在的訊息,久了,感覺就麻痺了,直到再被一針見血的刺到痛處,才會有感覺。   這個不足啊,到底是源自哪個時期的生命經驗呢?只記得小時候,什麼都缺,父愛一開始就缺,接著母愛,接著手足之愛,再來是物質的缺乏,食物的缺乏,不是吃不飽,其實吃飯沒有問題,問題是很難常常可以吃到愛吃的食物,尤其是油炸的肉類,只有拜拜或過年時才有;因為家境比不上小康,要什麼沒什麼,不常有零用錢,對錢就比較沒什麼理財概念,只知道一拿到手,就趕快去買之前想了很久的巧克力啊,玩具啊,就好像餓了很久很久很久的人,一看到大餐就拼命吃,感覺怎麼吃都吃不飽。因為家境不好,自然就不用去奢望要跟別人一樣去讀日間的學校,國中一畢業,阿嬤就講的很明白,一畢業就要去找工作,賺來的錢就要全交出來。由於那年代,開始慢慢重視大學學歷了,所以起碼我得要有張高中職的畢業証書吧,就在不清楚不了解自己性向的情況,隨便選了一間學費便宜的商業類職業補校去唸,沒錯,便宜的學費是重點。然後白天工作,晚上去學校上課,這個疲累的過程,消磨了我唸書的興趣,又是不喜歡的商業科目,唯一喜歡的只有英文一科而已,只想混畢業,結果高職就花了五年才拿到畢業証書,中間停一年,三年級就給他唸兩遍,這當中的痛苦掙扎就不用說了。   好不容易畢業了,心想終於自由了,終於不用再去討厭的學校了,真是開心!就這樣一直單純工作了八年多,有一天突然看到社區大學的課程介紹,那心理學的課程簡介很吸引我,於是我去報名了,接下來我像是永遠都吃不飽的餓鬼一樣,把自己的空餘時間排的滿滿的,覺得不去上課就好像會死一樣,拼命的去上課。然後遇到生命中第一個臨床心理師偶像,發誓要效法他,也要成為臨床心理師,這下問題就來了,我才只有高職學歷而已,心理師起碼要有碩士學歷,於是我開始想盡辦法去查怎麼考統一學測,第二年我就考上了大學夜間部。由於目標一開始就很清楚,所以我跟同班同學比起來,就是特別的用功、認真,很喜歡上課,覺得可以當大學生,在大學校園走動,是這輩子最快樂的事了,每次上課我精神就特別好,工作的疲勞就不知到哪裡去了。由於我比同齡的人慢十年上大學,就覺得一定要特別努力,這樣才可以迎頭趕上,就這樣我又複製了小時候不足的生命經驗,把自己搞的焦頭爛額,現在還能撐住,可以說是奇蹟一件。   每個知道我家境和生命歷程的老師,就會對我特別「厚愛」,為什麼特別框起來呢?因為他們的「厚愛」各有不同,較具母性的老師會特別給予幫助和照顧,較有高期待高標準的老師,做法就很斯巴達,頗有恨鐵不成鋼的姿態,藥就下的特別猛,因為他們認為我承受的住。我真的承受的住嗎?還不知道……   現在只知道必需切斷這個不足的複製。
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